VIĐENJE ODRASLE ŽRTVE OTUĐENJA U DJETINJSTVU – ŠEST PITANJA

VIĐENJE ODRASLE ŽRTVE OTUĐENJA OD RODITELJA U DJETINJSTVU

ŠEST PITANJA KOJE MOŽETE POSTAVITI SVOJEM OTUĐENOM DJETETU

Ryan Thomas je bio dijete koje je otuđeno od roditelja. Živi u SAD-u. O svojim iskustvima govori nakon 35 godina. Ryanu je ukraden istinski odnos s ocem tijekom više od 25 godina i vjeruje da je sve što je taj čovjek, dobar i pun ljubavi, činio, bivalo izokrenuto u nešto negativno. Ryan je rastao vjerujući kako njegovom tati nikad nije bilo istinski stalo do njega i ta je priča bivala ponavljana i nadograđivana u svakom trenutku njegova života. Zato što je njegovo viđenje oca i njegova ljubav za oca stalno bila suzbijana, stres je postao toliko nepodnošljiv da je prekinuo vezu s tatom, dok je njegova mama klicala svom uspjehu.

Ryan su oni koje on naziva Režim trovali protiv tate. Režim je bila kontrolirajuća šira obitelj koja je sebičnost, mržnju i kontrolu predstavljala kao ljubav.

Njihova je misija, kao u kultu, bila uvjeriti Ryana da ga samo oni vole. Svatko drugi bio im je prijetnja. Ryan smatra da je to bilo zlostavljanje s osmijehom i zagrljajem, zlostavljanje koje na njega još uvijek utječe.

Danas Ryan otvoreno govori zato da bi pomogao otuđenim roditeljima spriječiti, nositi se s tim, i prevladati otuđenje djeteta. Također nastoji educirati stručnjake za bolje prepoznavanje i rad u slučajevima otuđenja od roditelja. Slijedeći svoje poslanje, Ryan je proizveo veliki izbor resursa, uključujući višestruke video serije, online programe obuke, knjige, internetske seminare, grupne telefonske savjetodavne razgovore i još puno toga. Ryan upozorava na to da nije ni liječnik, ni psihijatar. Jednostavno u nadi da će to pomoći drugima, Ryan dijeli svoju stvarnu životnu priču djeteta otuđenog od jednog roditelja, koje se ponovo zbližio s ocem.

Njegovo je poslanje podijeliti ono što je bilo učinkovito, ono što nije bilo učinkovito i zašto nije – da bi roditelji mogli prevladati otuđenost, a djeca žrtve pronaći svoj put prema roditelju.

Pristup sa 6 pitanja

Trebamo postići to da djeca misle o otuđenom roditelju na drugačiji način. Zato ćemo postavljanjem pitanja potaknuti aktivaciju promišljanja. To su pitanja koja izazivaju razmišljanje svojom glavom, samostalno otkrivanje vlastitih misli, stavljanje svoje “kape za razmišljanje” i učenje nečeg novog.

Stvar je u tome da stalno davanje djetetu novih informacija – ne djeluje.

Postaju preopterećena sa “…ono što se zapravo dogodilo je…”, “da si samo mogao vidjeti…” i “lagali su ti…”. To im je previše podataka. Ne mogu ih obraditi i nositi se s njima.

Dakle, korištenjem bilo koje vrijedne komunikacije koju imate, postavljajući im pitanja koja ih potiču na razmišljanje, nastojat ćete ih “probuditi”.

Zašto je to učinkovito

Imajte na umu da je većina pitanja koja im se postavljaju navođena ili manipulativna. Ta su pitanja uvjetovala određeni očekivani odgovor ili su u protivnom djeca snosila posljedice.. već smo razgovarali o izboru i iluziji prava na izbor koji su im usađeni.

Cilj je postavljati pitanja koja ne pretpostavljaju da postoji unaprijed očekivani odgovor od djece. Takva koja im otvaraju vrata za izražavanje bez straha od sukoba ili osude. Takva gdje nema očekivanja osim otvorenosti i njihovih vlastitih osjećaja. Razmislite o tome… to će možda biti prvi put, ili prvi put nakon dugog vremena da se od njih traži da promisle i daju vlastito mišljenje o nečemu. Osim toga, ono što mijenja dinamiku jest činjenica da VI, odbačeni roditelj postavljate ta pitanja, pritom bez očekivanja unaprijed određenih odgovora.

Promijenite kako vas dijete vidi

O vama i o vašem ponašanju postoji priča… koju je ispričao otuđitelj i ona NIJE dobra.

Jedan od ciljeva ovih pitanja jest da su drugačija od onoga što djeca od vas očekuju.

Postavljajući ova pitanja koja potiču promišljanje, vi

• pokazujete da želite PITATI teška pitanja,
• pokazujete da želite ČUTI i RAZUMJETI njihova mišljenja i osjećaje
• postižete da se UKLJUČE u razgovor na novi način.

Ništa od ovoga NE dobijaju od kontrolirajućeg roditelja.

* Opaska: Vjerojatno će reakcija biti  da je to “još istog” ispiranja mozga kakvo doživljavaju i od otuđitelja. Odgovor, iako važan, nije toliko bitan koliko bavljenje djetetom na drugačiji način.

3 kategorije i 3 cilja

Mnoga od ovih pitanja podrazumijevaju vašu ranjivost, dok su neka usmjerena na poticanje njihova zamišljanja budućnosti i oživljavanje uspomena iz prošlosti. Dopustite mi da vam predstavim kategorije pitanja o kojima ćemo govoriti. Imajte na umu, svaki roditelj je na malo drugačijem stupnju otuđenja. Neke će od tih kategorija i pitanja biti bolje za one koji dugo nisu imali kontakt, a druge za novija otuđenja ili za ona koja su u tijeku. Sami prosudite kad vidite vrste pitanja i pronađite ona koja će najbolja odgovarati vama i vašoj situaciji… Možete također ova pitanja rasporediti tijekom vremena kako se komunikacija polako bude gradila. Samo brzi podsjetnik… nisam psiholog, psihijatar, ni na bilo koji način obučeni ili licenciran savjetnik!

Ne mogu dati nikakve garancije.

Samo sam bio dijete koje je živjelo otuđenje i sada, gledajući unatrag promišljam što je moj tata mogao učiniti da nas dovede u najbolju situaciju za održavanje odnosa ili njegovo ponovno uspostavljanje nakon što je odnos prekinut. Ovo su samo prijedlozi koje možete uzeti u obzir kao pomoć na tom putu. Molim oslonite se na vlastitu prosudbu i saznanja.

KATEGORIJA I.: VIZIJA ZA BUDUĆNOST

(Potaknite njihovu maštu i saslušajte ih)

Ova pitanja potiču dijete na promišljanje o trenutnoj situaciji i onakvoj kakva bi mogla biti u budućnosti. To Otvara MOGUĆNOST nečeg drugačijeg i boljeg.

• PITANJE BR. 1:

Kako bi naš odnos izgledao u nekom savršenom svijetu?

Zašto ovo djeluje?

Je li itko, uključujući i vas, ikad NJIH pitao da zamisle takvo pitanje?

Jesu li sami ikada razmišljali o tome kakav odnos žele s vama?

Sumnjam. Znam da ja nikada nisam o tome razmišljao, moj tata to nikad nije pitao, i to sigurno nije pitala moja mama, ni režim.

Ovo pitanje izaziva razmišljanja o vama i o budućnosti na novi način. Otvara mogućnost da zamisle miran suživot… već i samo stvaranje te slike, bez obzira koliko kratko, urezuje se u njihov um.

• PITANJE BR. 2:

Ako bih se bar malo mogao nekako uklopiti u tvoj život, kako bih te najbolje mogao podržati?

Zašto ovo djeluje?

Prvo, kontrolirajući roditelj i režim pokušavaju biti djetetu SVE, nema mjesta za bilo koga drugoga osim njih. Dakle, prihvaćajući da biste se mogli bar malo nekako uklopiti u njihov život, smanjujete pritisak. Čini im se mogućim.

Suzdržite se od: “Bar malo nekako – ja sam njihov tata ili mama!” Ovo su mali koraci. Ovo je način da počnete razgovarati, a ne ratna pobjeda. Pitanje “Kako bih te mogao najbolje podržati?” dobar je nastavak zato što prihvaća njihovo bavljenje nečim drugim, njihove nade, snove, potrebe, želje itd. Ono pokazuje da ste spremni podržati NJIHOV plan, a ne prisilno provoditi vlastiti… ponovno dašak svježeg zraka.

Razlog zašto volim ovo pitanje je što bi, da ga je moj tata postavio, ono izazvalo moju snažnu želju da ga imam u ključnim točkama života, da se bavi sa mnom, da zna moje prijatelje, da bude ponosan na mene i moja postignuća … nešto što nikada ne bih mogao otvoreno priznati ili čak i pomisliti takvo nešto. (Ovo je stvarno moćno pitanje. Mogu vam reći, da mi je postavljeno u bilo kojoj fazi života, oborilo bi me s nogu na jako pozitivan način. Jako bih bio VOLIO ovo pitanje).

KATEGORIJA II.: PONIZNOST I OTVORENOST

(Pokažite da ste ranjivi i spremni na nov način)

Ova strategija zahtijeva od vas da apsolutno ostavite svoj ponos i stav “u pravu sam” pred vratima, a to je vrlo teško.

No, ne radi se o tome jeste li u pravu u tom trenu. Radi se o susretu s djetetom tamo gdje ono jest. Ono je tamo gdje misli da ste učinili nešto krivo, a niste to priznali ili uvažili. Zašto biste? Dijete je izmanipulirano i niste učinili ništa loše. No, te su dvije suprotstavljene sile ono što održava frontalni sukob. Umjesto toga, morate pokazati da ste otvoreni i ČUTI NJIHOVE pritužbe.

• PITANJE BR. 3:

Koje 3 greške misliš da sam napravio? (I jesi li spreman prihvatiti ispriku?)

Zašto ovo djeluje?

Ovo pitanje ima vrijednost šoka.

Drugi roditelj, onaj s kojim dijete živi, vjerojatno je narcisoidan i ne misli da je ikada pogriješio, misli da je savršen, a nikada ne promišlja niti introspektivno razmišlja o sebi. Dakle, nikada ne želi čuti o mogućnosti poboljšanja … i to projicira na vas kao ciljanog roditelja. Dakle, zamislite iznenađenje djeteta kad postavite takvo pitanje. Tražite da s vama podijeli svoje mišljenje o pogreškama koje misli da ste napravili. To je trenutak koji mijenja pravila igre za vas.

• PITANJE BR. 4:

Ako bih ti se mogao ispričati zbog nečega, što bi to bilo?

Zašto ovo djeluje?

To upravo pokazuje roditelju što dijete ima protiv njega ili nje.

Moj tata nikada nije mislio da je učinio nešto krivo i nije znao što sam imao protiv njega.

Da sam dobio “dopuštenje”, rekao bih mu što me ljuti, mogao bi saznati za ludilo koje mi je bilo u glavi i nositi se s njim. Umjesto toga, ostajali smo zarobljeni u situaciji kakva je bila.

Drugo, to pokazuje da se roditelj VOLJAN ispričati.

Ne zaboravite, ovdje se ne radi o “krivnji” ili tko je tu u pravu ili u krivu. Radi se o razlici između krivnje i ODGOVORNOSTI. Otvoreni ste saslušati njihovo razmišljanje i potencijalno preuzeti neku odgovornost za odnos. Ponavljam, ne radi se tu o tome da vi imate “pravo”; to očito ne djeluje, radi se o percepciji da biste vi MOGLI biti u krivu, što će dijete približiti vama.

Pokažite prihvaćanje i otvorenost i vjerojatnije je da će vam se dijete otvoriti.

* Opaska: Iako se to možda samo po sebi razumije, ipak želim reći da je jasno da u slučaju optužbi za zlostavljanje i slično, nije dobro postaviti ovo pitanje i razumijem vašu nevoljkost da krenete ovim putem… jednostavno odaberite drugi način razgovora.

KATEGORIJA III.: PODSJETNIK NA BOLJA VREMENA

(Ponovno podsjećanje na lijepa sjećanja)

Ova su pitanja pokušaj prisjećanja na dobra vremena, gdje vas je dijete poznavalo drugačije nego sad. Cilj je opet vas humanizirati, podsjetiti da ste mu mama ili tata. Dovedite djecu natrag do trenutka kad su vas voljela otvoreno i uživala biti s vama.

• PITANJE BR. 5:

Koje je jedno od tvojih najdražih sjećanja na nešto što smo radili zajedno?

Zašto ovo djeluje?

Pomaže im misliti o vama u novom, pozitivnom svjetlu – makar i samo na sekundu. Dopustite im ponovno povezivanje s drugom verzijom vas u njihovu umu.

Potaknite njihova sjećanja na dobro provedeno zajedničko vrijeme, omogućite da im se u glavi “odvrti” tijek te zabavne interakcije.

Opet, ovo je pitanje o kojem kontrolirajući roditelj ne želi da dijete razmišlja, sigurno nikad ne postavlja to pitanje “hej sjećam tog vremena kad ste ti i tata…“ ili “Nije li bilo zabavno kad ste ti i mama…?”

To se jednostavno ne događa.

Iskoristite priliku potaknuti to promišljanje, čak i ako djeca ne reagiraju, već samo razmišljaju u tišini vlastitog uma.

• PITANJE BR. 6:

Podsjećaju li te neke pjesme na dobra zajednička vremena?

Zašto ovo djeluje?

Slušanje pjesme može nas prenijeti, vratiti u neka druga vremena i prostore jako brzo. Obuzima vas osjećaj trenutka i to može izazvati visceralnu reakciju. Cilj je podsjetiti djecu na bolja vremena.

Kad sam god čuo pjesmu od Sting-a ili Policiju preplavila me bujica divnih sjećanja o mom tati i vremenu ljubavi, pjevanja, i baš ugodnih trenutaka. Tijekom otuđenja, kada bih čuo koju od tih pjesama, nostalgija bi mi vrijeđala srce. Bilo je bolno opet osjetiti te emocije i bliskost.

Ako djeca reagiraju, to je odlično.

Ako ne reagiraju, imajte na umu da pozitivno o vama JEST u njihovoj glavi – i to ima melodiju.

Sva ova pitanja bave se vraćanjem dobrih asocijacija, izvlače dobre uspomene na površinu i potiču ih da vas vide na drugačiji način.

Razmislite o korištenju nekih od ovih pitanja, kada ih budete u prilici postaviti. Ako ste potpuno odsječeni od komunikacije s djecom, to otežava stvari … ali cilj mojeg dijeljenja ovih pitanja s vama jest da kada dobijete priliku, zaista nešto bitno promijenite. Potaknite ta promišljanja i potaknite ih da o vama misle drugačije.

Poveznica na izvornik je na našoj Facebook stranici, post od 30.10.2015.