Dnevnik komunikacije razvedenih roditelja o djetetu/djeci

Ovaj će Dnevnik uvijek s djetetom predavati roditelj kod kojeg je bilo roditelju kojemu dijete ide. Kad bude popunjen, čuvat će ga:

……………………………………………………………………,

a kopiju će čuvati:

…………………………………………………………………….

Što je ovaj Dnevnik?
Ovaj je dnevnik komunikacije namijenjen svim roditeljima u razvodu i razvedenima koji imaju dijete/djecu, a imaju poteškoća u usmenoj komunikaciji koju drugi roditelj odbija, ili koja lako prerasta u sukob, a dijete ima pravo provođenja određenog dijela vremena sa svakim od roditelja i provodi ga. Ako drugi roditelj priječi redovito i opsežno provođenje vremena s vama, čeka vas duga i uporna borba za ostvarivanje prava djeteta i vaših: Za resurse pogledajte www.udruga-dijete-razvod.hr i http://puttingchildrenfirst.eu/

Dnevnik ide svakomu od roditelja zajedno s djetetom.
Učinkovita komunikacija često je otežana i u braku, a razvedeni roditelji, ponekad osjećaju da je bilo kakva komunikacija među njima nemoguća misija.
Ipak, kako svako dijete voli i treba svoja oba roditelja, morat ćete s drugim roditeljem komunicirati mirno i učinkovito. Ako ste i u braku otežano komunicirali, sad će to biti još teže, ali je moguće, ako vam je dobrobit djeteta iskreno na srcu. Ako drugi roditelj odbija komunikaciju, budite uporni – nemojte odustati. Za zdravo odrastanje vašeg djeteta potrebno da ono zna da ste se u stanju o njemu dogovarati i međusobno komunicirati. Budite vi roditelj koji redovito popunjava dnevnik i šalje ga drugom roditelju s djetetom. Ako vam ga, pak, drugi roditelj ne vrati s djetetom, započnite novi dnevnik. Ako ni drugi ne vrati, pokušajte sa slanjem dva info listića – jedan popunjen, a drugi prazan – za drugog roditelja da ga s djetetom preda popunjenog. Ako to ne učini, vi nastavite s popunjenim info listićem i jednim praznim. To što roditelj vama ne piše informacije o djetetu, ne znači da ih ne želi primati. Kad počnete dobijati popunjene info listiće, ponovno pošaljite novi dnevnik.
Naučite s drugim roditeljem komunicirati bez predbacivanja ili pogoršavanja situacije i time ćete stres za dijete/djecu i sebe bitno umanjiti.
Smatramo da je period prilagodbe roditeljskog para na komunikaciju o djetetu/djeci od jedne godine nakon prekida obiteljske zajednice dovoljan za prevladavanje mogućih problema u komunikaciji. Ako i nakon toga imate problema, onda je onaj roditelj koji odbija komunikaciju, jasno, roditelj koji nije u stanju pratiti potrebe djeteta, odnosno, stavlja vlastite osjećaje prema bivšem supružniku i želju za osvećivanjem, ispred potreba djeteta te time pokazuje smanjene roditeljske kompetencije.
Prema čl. 99 Obiteljskog zakona RH:
(1) Roditelji bez obzira žive li zajedno ili odvojeno ravnopravno, zajednički i sporazumno skrbe o djetetu, osim ako je ovim Zakonom drukčije određeno.
(2) Samo jedan roditelj skrbi o djetetu ako je drugi umro, proglašen umrlim, lišen roditeljske skrbi, lišen potpuno poslovne sposobnosti, djelomice lišen poslovne sposobnosti u odnosu na roditeljsku skrb ili je spriječen.
Vrijeme je da se sud počne držati zakona i pisati rješenja i odluke u skladu sa zakonom. Ako se vi za to nećete izboriti u interesu svojeg djeteta, tko će? Uspijete li sud uvjeriti da ste vi onaj koji je spreman na suradnju, možda čak i uspijete dobiti novo rješenje o tome da dijete treba živjeti s vama. Moguće je da se onda ponašanje roditelja koji odbija komunikaciju promijeni na bolje.

Utjecaj komunikacije roditelja na djecu
Brojna literatura ističe istraživanja prema kojima, što roditelji bolje komuniciraju nakon prekida obiteljske zajednice, djeca trpe manje štete od prekida obiteljske zajednice. Nije tajna da djeca osjećaju napetosti roditelja i kad obitelj živi na okupu, a posebno su osjetljiva na sukobe među roditeljima koji više ne žive zajedno.
Djeca ne upijaju vaš sukob pasivno. Ona promatraju kako razgovarate s drugim roditeljem i oponašaju vaše ponašanje. Ako vas vide kako ljutito razgovarate s drugim roditeljem, nerijetko i uz vrijeđanje, ona uče vlastite stragije rješavanja sukoba koje zapravo mogu biti kopija vaših neprihvatljivih ponašanja. Dijete s takvim ponašanjem često ima problema u komunikaciji s prijateljima, u vrtiću, školi i u izvannastavnim aktivnostima i doživljava neugodnosti, koje dodatno povećavaju osjećaj neadekvatnosti djeteta i djeluju negativno na djetetovo samopouzdanje i opću dobrobit.
Sve se svodi na sljedeće: Što učinkovitije komunicirate, veće su šanske da će dijete od vas naučiti učinkovito komunicirati. Što neprimjerenije komunicirate, to je veći rizik da vaša djeca neće naučiti primjereno komunicirati kad u njihovim životima dođe do bilo kakvog sukoba i da će time taj sukob, umjesto da ga riješe, produbiti, što je za njih i dok su djeca i kad odrastu štetno.

Uspostavite novi i drugačiji odnos s drugim roditeljem
Ovo je jedan od najvećih izazova za roditelje koji više ne žive zajedno. Vaš se odnos više ne bavi pokušajima da se sačuva brak ili da i dalje zajedno živite. više nije važno ‘tko je prvi počeo’. Sad se osnova vašeg odnosa pomiče s vas i s toga što ste vi jedno drugom činili ili niste činili na vaše dijete/djecu. Kao roditelji koji ne žive zajedno, a žele podići zdravu djecu, uspostavite nove uvjete prema kojima ćete se ponašati kao roditelji koji ne žive zajedno, ali jednako vole svoju djecu. Na taj način djeca imaju oba roditelja, što omogućava njihov zdrav razvoj.

Odlučite komunicirati mirno i učinkovito
Pokušajte razgovarati s drugim roditeljem. Dogovorite da ćete o važnim stvarima komunicirati. Imajte na umu da je komunikacija besmislena ako se samo jedna strana trudi. Potrudite se i vi. Ako drugi roditelj u početku odbija vaše napore ka uspostavljanju učinkovite komunikacije, moguće je da je to zato što u vas nema povjerenja, bilo utemeljeno ili neutemeljeno. Obveza dogovaranja o djetetu/djeci, i zakonska, i roditeljska, ne smije se izbjegavati. Pomozite djetetu na način da pomognete roditelju koji odbija komunikaciju započinjući uvijek iznova i, ako ni nakon dulje od jedne godine ne uspijete učiniti nikakav pozitivni pomak, moramo naglasiti da roditelj koji to tako dugo čini ne prati potrebe djeteta, vlastite interese stavlja ispred interesa djeteta i zapravo zlostavlja i dijete i vas, tražite pomoć od svih koji vam u tome mogu pomoći – zajedničkih prijatelja, članova obitelji koji su u dobrim odnosima s vas oboje, stručnjaka, djelatnika sustava (centara za socijalnu skrb i suda)./p>

Kontrolirajte srdžbu prijašnjih sukoba
Prijašnji sukobi mogu biti daleko iza vas, ali će sigurno ponekad ponovno isplivati. Odhrvajte se tome da budete uključeni u takvu komunikaciju, ‘obucite jaknu od teflona’ – nek svaka ružna riječ koju vam drugi roditelj uputi, otkliže po njoj ne dirajući vas toliko da odustnete od vlastitih nastojanja u uspostavljanju komunikacije. Nije vam cilj ponovno uspostaviti odnos bliskosti bračnih ili ljubavnih partnera, već surađivati s drugim roditeljem kako biste podigli zdravo, sretno i stabilno dijete. Komunicirajte isključivo usredotočeni na sadašnjosti i budućnosti djeteta.
Kad drugi roditelj pogodi u neku od vaših ‘osjetljivih točaka’, bilo namjerno ili nenamjerno, izbjegnite uzvratiti. Možete u ovakvoj razmjeni i ‘pobijediti’, ali će krajnji gubitnici biti vaše dijete/djeca, zato što su u središtu roditeljske bitke za moć nad onim drugim. Odlučite da ćete se ponašati kao odgovoran roditelj. Imajte na umu da, iako vi možda osjećate netrpeljivost, ili čak mržnju prema drugom roditelju, ili obrnuto, to više nije najvažnije. Najvažnije je da imate zajedničko dijete/djecu i zajednički cilj. Radi postizanja toga cilja, vi ste u zajedničkom podizanju i odgoju svojeg djeteta roditeljski tim.

Rješavajte sukob
Ako ste se i uspjeli odmaknuti od starog sukoba, nastaju novi sukobi koje trebate riješiti. Najbolje ćete ih riješiti na način da se ne date uvući u igru: “Ti….” ili tko je prvi počeo. Započinjite svoje rečenice s: “Ja…” i nemojte biti ni prvi, a ni drugi koji sudjeluje u sukobu, tj. ne počinjite, a ako drugi roditelj započinje sukob, ne sudjelujte u takvoj komunikaciji.
Da biste izbjegli uključivanje u neprijateljsku komunikaciju, naučite je prepoznati.
Sukob rješavajte na način da se prvo ohladite i ’smanjite doživljaj’. Razmislite o problemu i mogućim rješenjima. Obratite se drugom roditelju s uvažavanjem. Ne izražavajte zahtjeve i ultimatume.
Dogovorite se kad ćete razgovarati o predmetu sukoba i razmotriti rješenja. Ako drugi roditelj to odbija, učinite ono što sami možete kako bi se sukob riješio ili ublažio.

Naučite slušati novim ušima i gledati novim očima
Učinkovita komunikacija jednako je slušanje kao što je to i govor, odnosno čitanje, kao što je to i pisanje poruke. Kad je osoba koju treba slušati ili čitati vaš bivši partner, teško je, posebice ako tomu pridodajete značenja iz prethodnih iskustava. Prestanite pretpostavljati da znate što je iza riječi koje čujete ili čitate. Mnogi pokreti i grimase koji vas nerviraju mogu biti samo znak nervoze ili zbunjenosti. Čak i kad sve zvuči od prije poznato, pokušajte slušati novim ušima i gledati novim očima.

Počnite od nule
Učinkovita komunikacija između roditelja koji ne žive zajedno, znači stavljanje starih pretpostavki na stranu i počinjanje od nule. Ona znači ponašanje prema drugom roditelju koje je bez iznimke slično ponašanju prema osobi na poslu koja je dio istog tima uz uvažavanje mišljenja i prijedloga. Jednako kao i na poslu, uvažavanje mišljenja i prijedloga ne znači da vam se automatski sviđaju, ni da ih prihvaćate, već da ih ne odbacujete bez promišljanja i bez argumenata. Sjetite se kako je to na poslu kad vam netko koga uvažavate da prijedlog. Mirno kažete da ćete o tome razmisliti, a ako prijedlog kasnije odbijete, to činite s uvažavanjem za trud i brigu oko davanja prijedloga, mirno i pristojno uz jasne argumente. Nije vam cilj nabrajati ono što vam se kod drugog roditelja ne sviđa. Sigurno nitko nikad nije čuo sljedeće: “Želim se dogovarati – drugi roditelj ima fantastičnu analizu mojih pogrešaka.” Bez obzira na odbijanje drugog roditelja, uporno se pokušavajte dogovarati – bez analize pogrešaka.
Jasno je da ništa od navedenog nije lako. Ako se usmena komunikacija ne može nikako uspostaviti, slijedi prijelazni način komunikacije – pisana komunikacija. U nekim će slučajevima ona biti jedina komunikacija do punoljetstva djeteta – što je svakako bolje nego nikakva. U težim će slučajevima drugi roditelj i ovaj način komunikacije odbijati. Budite uporni.

Pisana komunikacija
U popunjavanju ovoga dnevnika dobro je i poželjno sudjelovanje djece sukladno dobi. Neka to postane zajednički 10-minutni ritual prije predaje djeteta drugom roditelju. Ne predbacujte djetetu i ne komentirajte pred djetetom (možete samo jednostavno konstatirati činjenice kako dijete ne bi steklo dojam da vam je svejedno), ako vam drugi roditelj ne preda dnevnik s djetetom ili ako nije popunio stranicu. Počnite s novim dnevnikom od toga dana. Ako imate više djece, svaku stranicu koristite za jedno dijete. Kad ste popunili dnevnik, ako ga drugi roditelj želi zadržati, vi imajte kopiju – dnevnik je koristan za praćenje vaše komunikacije ali i djetetove povijesti zdravlja, obrazovanja, aktivnosti i ponašanja. Pravila pisane komunikacije odnose se i na svaku usmenu komunikaciju s drugim roditeljem.

Zabranite sebi:
· Grube riječi, naredbe i ultimatume kao i nabusit ton
· Bilo kakve napomene koje se ne odnose na dijete
· Predbacivanje ako vam na neku zamolbu nije odgovoreno. Uputite je ponovno

Preporuča se:
· Zamolbe započinjite s ‘molim’
· Rječnik i način vašeg ophođenja neka liči na rječnik i način ophođenja s članom vašeg radnog tima na poslu s kojim imate odnos uvažavanja
· Izvješća trebaju biti činjenična
· Struktura teksta treba biti jasna, s brojevima i buletima ako je potrebno

Još jedan test primjerenosti vaše pisane komunikacije je:
· Biste li to bili spremni pokazati ljudima na poslu koje uvažavate?
· Biste li bili spremni to vidjeti npr. otisnuto u Večernjem listu ili nekim drugim popularnim novinama koje puno čitaju vaši susjedi, prijatelji, znanci?
· Biste li bili spremni da to pročitaju ljudi iz komisije koja odlučuje o vašem zaposlenju ili promaknuću?
Ako je odgovor na bilo koje od pitanja NE, istrgnite napisani list i pišite ponovo.

Slijedi primjer popunjavanja obrasca dnevnika pisane komunikacije među roditeljima te prazni obrasci koje roditelji trebaju popunjavati nakon što je dijete provelo roditeljsko vrijeme s njima.

Za period
Od……………………….do…………..………………..

Područje

Zdravlje
Malo mu curi nos. Kapali fiziološku i dječje kapi. Nema temperaturu.

Obrazovanje (vrtić, škola, tečajevi)
• Na testu ih hrvatskog 4.• Plivanje redovito. Zadovoljan.• S engleskog izostao –zaboravili.

Aktivnosti
• Bio na Sajmu knjiga.• Bio na rođendanu prijatelja Marka.

Ponašanje
Sve u redu

Izmjene dogovora
• Molim da sljedeći put sa mnom ostane dan dulje – išao bi na rođendan Mariji.

Zamolbe
• Molim ime zubara djeteta

Komentari
Šaljem knjigu za djecu razvedenih roditelja sa Sajma knjiga koju zajedno čitamo.

Za period
Od……………………….do…………..………………..

Područje

Zdravlje

.
.
.

Obrazovanje (vrtić, škola, tečajevi)

.
.
.

Aktivnosti

.
.
.

Ponašanje

.
.
.

Izmjene dogovora

.
.
.

Zamolbe

.
.
.

Komentari

.
.
.

Anketa

  • Jesu li se djelatnici Czss prema vama ponašali nepristrano i uljudno?

    Loading ... Učitavanje ...

Arhiva anketa

Otrov razvoda

Zaštita veze između roditelja i djeteta od osvetoljubivog bivšeg partnera

dr. Richard A. Warshak

 

Knjiga otrov razvodaKnjiga se može nabaviti u izdanju Algoritmove biblioteke Facta

Knjiga Divorce PoisonDetalje o izvorniku knjige na engleskom jeziku potražite na:
www.warshack.com

Preporučamo svim roditeljima koji traže praktične savjete da pročitaju knjigu Otrov razvoda, dr. Richard A. Warshak-a.